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剧本主要是由台词和舞台指示组成的,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主,表现故事情节的文学样式。剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。下面是小编为大家整理的5人搞笑小品剧本精选六篇,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
5人搞笑小品剧本篇1
场景:教室里,五张桌,五个同学老师:下课!班长:(女生)起立!五人:老师再见!
老师:同学们再见!(走出去)
班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟!四人:yessir!班长:(出去)四人:(坐下)
林x:(女生,一个长哈欠)哎呀妈呀,困死了,睡觉!(倒头便睡)
戴x:(女生,拿出试卷做了起来)
美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(开吃)书呆子:好嘛,你把超市抢了,整回这么多吃的?
美食家:我抢什么超市呀,这都快一个月了,我还没花上八百块钱呢!
书呆子:你这一天天除了吃就是吃,还能学习吗?
美食家:行了,别打搅我了,我吃完了,还得睡一觉呢!睡好了才能学,将来才能考大学!
书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇!
美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)
书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子——(开吃)
班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉!书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样?班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉!书呆子:必须的嘛!美食家:班长,那我呢?班长:你也第一!
美食家:不会吧,不是书呆子第一吗?班长:他是班级第一,你是年组第一。美食家:这是真的吗?日头从西边出来了?班长:当然真的,倒数!美食家:哦,啊,倒数哇?
林x:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!
美食家:你!——行,倒数就倒数吧,只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴x:我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)美食家:(拿起手机)喂,喂!你好妈咪!
妈咪:(一手拿手机,一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎,考试了?
美食家:啊,考了!妈咪:考的咋样?
美食家:妈咪,我考的老好了!四人:(作鬼脸)哦——
美食家:(还鬼脸)去!啥?啊,数学呀?那个班长,我数学多少?(捂住手机)小点声儿——班长:19分——美食家:19——妈咪:啥,19!
美食家:哦——是是19个人参加考试,我我得了91分!啊,对,进步了,进步了,老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)妈咪:哎,好孩子,真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头,将大葱在裤子上蹭了两下,咬了一口)四人:(看着美食家)哇,真敢编那!妈咪:那——语文呢?美食家:班长,语文呢?
班长:语文——(看榜)语文32分!美食家:妈咪,语文92分!四人:(互看一眼)啊?!妈咪:那啥,那啥,那外国话呢!美食家:啥外国话,那是英语!
妈咪:啥英语鸟语的,你快说吧,多少分?美食家:班长,我英语多少?班长:英语一十二!
美食家:(捂住电话)哎呀班长,你是我亲老姨,您能不能不打击我?妈咪,英语112!
妈咪:啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!美食家:妈咪,我112!
妈咪:我知道,太少了,下把一定要超过六十分!
美食家:嗯——好的,60就60!妈咪,你真是天下最好的妈咪了!
妈咪:儿子,别给你妈灌迷魂汤啦,快说,想干啥?
美食家:妈咪,您真愁死我了,您说您那么年轻、那么漂亮,做起事来怎么这么健忘?妈咪:我忘了什么了?
美食家:您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗,难道您真忘了!
四人:哇,你小子够黑的!
美食家:别打岔,我妈有钱,她不给我花给谁花呀?林x:可你那成绩是假的!
美食家:你别说我,你也是经常睡觉!林x:可我成绩不错的!我是学习学困的,美食家:我也是学困生,彼此彼此!戴x:真吵,人家学习都学不好拉!妈咪:儿子,你总共提高多少分?
美食家:六科加一块提高二百五!妈咪,您应该奖励我500块钱!妈咪:可是儿子,妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱,还是昨天打一天工挣的!
美食家:太少了妈咪,别人的孩子的零用钱都比我多,我现在正是学习阶段,医生说了,我们应该多吃补品的,补补脑,才能学习好,可是那太贵了妈咪,一小盒就上千块,咱吃不起,我只吃点小食品,再买些学习资料就行了。妈咪,在九年二班,我花钱是最少的!戴x:哇,太感动了,全是屁话!
妈咪:行了,儿子,啥也别说了,妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了,我儿子进步了,我儿子知道学习了!不就是钱吗,可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎,有了,卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)
美食家:看见没,我又快来钱了!
书呆子:大哥,我真是佩服你的不要脸的精神。
戴x:胖哥,在下真的仰慕你的心狠手辣,尤其是对你的老妈!
林x:这才是真正的大侠,具有大义灭妈的英雄气概!班长:看来你家是真有钱呢,有时间还是多学点吧,别竟用假话骗你妈了!
美食家:我咋了,我又没骗你们的钱!
妈咪:(踉跄跑上,咬一口馒头)这人血是值钱,两代就卖了八百块,大夫也扯淡,还补补,就我这体格,补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)
书呆子:胖子,你考了个全校最后,你就不应该再骗你妈,你那大脑都吃坏了,该少吃点零食,多学点东西了!美食家:闲吃萝卜淡操心!妈咪:(自语)啥,全校最后!
班长:书呆子说的对,胖子,你家的钱也不是大风刮来的,你就节省点,有时间多学点吧!
林x:我说胖子,你省点心吧,低调做人吧,别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了,你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈,我早踹你了!
美食家:够了,别都朝我来了,我考啥样我愿意,我要我妈的钱又没要你们的钱,铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)
林x:不客气还能咋地?(不服的)妈咪:(冲入)儿子,你的成绩是假的?美食家:妈你来干啥?
妈咪:给你送钱啊,我挣到钱了!美食家:是吗,快给我!
林x:阿姨,您先别给他钱,您上他当了,您看,(拿出食品袋)这就是您儿子的,他一天就知道吃好的,一点都不学习!
戴x:没错,阿姨,他的成绩也是假的,您看,成绩单在这儿!妈咪:(接过成绩单看)儿子,你你,我卖血给你送钱,原来你真的在骗我,你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)班长:快送阿姨上医院!四人:哎(将妈咪抬下)
美食家:啊,妈——妈——你不能死,你死了,谁给我送钱那?(跑下,结束)
5人搞笑小品剧本篇2
张***:哈喽,大家好,我叫张***,今年。。。不到30岁,我呢,在北京有车有房,还有一份稳定的工作,可以说什么都不缺,就是缺一个男朋友。不过,现在好了,相亲公司啊,给我介绍了几个相亲的对象,这会儿应该马上就到了,我希望今天我可以相亲成功,大家为我加油好不好?
观 众:好。
张***:加油!
许君聪:(凤凰传奇自由飞翔音乐)好听。张***。
张***:你好,是我啊。
许君聪:怎么选了这么个凉嗖的地儿啊,你把衣服穿上跟我走,金百合会所,我常年有一个包房,去那暖和。
张***:不用了,我觉得这挺好的,你怕冷啊?
许君聪:我怕你冷,我冷啥呀,这不穿貂呢。要说这天吧,就特别怪,不穿貂吧冷,穿了貂呢还热,闹心(掏出大金链子)。
张***:这位大哥,你可不可以简单的做一个自我介绍,比如说你叫什么名字,做什么工作之类的。
许君聪:言简意赅,就喜欢你这种直爽的女生。刚才你问我啥来着?
张***:我说呀,你可不可以简单的介绍一下自己。
许君聪:好,这么跟你说,王健林知道吗?
张***:当然知道了。
许君聪:我叫王建。
张***:没啦?
许君聪:跟王健林就差一个字儿。
张***:我天哪。
许君聪:这样,今天第一次见面,没什么好的礼物,送你个钻戒。
张***:不好意思,我不能收你的东西。
许君聪:必须得收,这家里边太有钱了,一兜子钻戒,以后想好了,见你一面送你一个,这小的就不送了,太丢人。
张***:是这样,我第一次见你,我真的不好收你的礼物。
许君聪:行,明白了。费劲。一二三,现在咱们见了三面了,请笑纳。
张***:不是,大哥,我什么意思啊。
许君聪:打我脸是吗?
张***:我不是打你脸。
许君聪:还打?
张***:我真的不是打你脸。
许君聪:还打我脸。我告诉你,今天这个钻戒你要不收下,我马上就撞死在这,你信不信?我数三个数,我就数三个数,你要是再不把它收下,我就撞死在这。三。
张***:我收了。
许君聪:哎,这就对了。
张***:这也太大了,那大哥能不能这样,我换一个里面最小的行吗?
许君聪:不行。
张***:为什么呢?
许君聪:小的是真的。但是你放心,只要将来咱们俩在一起了,无论真的还是假的,早晚全是你的。
张***:大哥,你可真够大气的啊。
5人搞笑小品剧本篇3
别怕,有我在
人物:
学长
小赵
*
乙
*
小赵:金风送爽红旗展,六十周年迎华诞。准备节目有我在,爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧,正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的?嘿嘿,在这我说了算。
学长:小赵啊,让你办的事怎么样了?
小赵:哎呦,学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水
学长:我问你,剩下那个*士兵的角*,你找好演员没有?
小赵:有我在呢,您还不放心吗
学长:那我也得问问呀,上回让你找个*吉他的,你给我找了个*棉花的;让你给我找个演古装戏的,你给我找了个留着非主流发型的;让你给我找个会朗诵的,你给我找了个天津口音的,人家都夸咱们,你们模仿冯巩的小品还真好。小赵:您放心,我从大一选了三个。。。
学长:不是让你从国防生里找一个吗?
小赵:国防生都去准备阅兵方阵了
学长:那大气院不是还有个王国栋学过表演吗?
小赵:他去负责*大和唱了。
学长:那你选大一新生能行吗?
小赵:这回您放心。听说要演*,大家报名都非常踊跃,我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的,待会让他们上来您选一个。都上来!
[乙、*上,*跟着跑上]
小赵:您看,条件不错吧。快叫学长
*乙*:学长好
小赵:待会要给我争气啊
学长:嗯,外型都还可以,但我得看看你们会不会演士兵,你们谁先来啊*乙*:我先来,我先来。赵哥,让我先吧
小赵:那按原来的报名顺序吧,(指*)你先演
*:(立正)。。。怎么演啊?
小赵:哦,对啊,学长,没道具,不好演
学长:把话剧准备的道具*拿来
[拿来步*]
*:(抗在肩上)
学长:*拿的不对
小赵:挎在肩上
*:(挎在脖子上)
小赵:不对,往下
*:(挎在要上)
学长:算了,你也不要挎着*了。*,要展现*的英雄气概。这样吧,你摆个拿*的poss我看看
*:什。。什么叫poss?
小赵:就是姿势。快摆一个举着*的姿势
*:(双手举*)
小赵:学长看
学长:你很适合,
*:真的?
学长:很适合演匪兵*,还没打就举*投降了
*:大学长,你再给我一次机会吧
小赵:那。。学长你看下一个
乙:赵哥别怕,有我在(接过*)在旁边好好学学,士兵要这样演。学长,那我开始演了?(下场)
学长:这是要干什么去?
乙:(猫腰碎步上)go!go!go!fireinthehole!dadadadadadadad„小赵:你这是?
乙:这叫气势。国外反恐部队都这样
小赵:对,学长你看,多有气势
乙:还有我这姿势(猫腰端*)
学长:你也很适合
乙:瞧见没?
学长:很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去
小赵:学长你别生气,这不还有一个呢嘛
*:学长,赵哥,别怕,有我在。他们都不会演,这*要这么拿(正规站姿*击)pia!
学长:嗯,有点意思
*:(模仿[顺流")我的*法就是准,天生就准。*是从我心窝里长出来的,我就是*,*就是我
学长:行,我们需要一个普通的步兵角*。。。
*:(各种*击姿势)pia!pia!pia!(蹦,回身不小心撞倒学长)小赵:哎呦,学长你没事吧?
*:学长我演得好吧?
学长:别说了,你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员?还都大言不惭[有我在"。就演成这样?
小赵:他们一开始说的都挺好啊,说知道*,而且有生活
学长:真是吹牛不上税啊。还有生活(指*)*有像你这么上蹿下跳的吗?*:我看过,看了三遍呢
学长:一上来就想演英雄?所以上来先给自己人一下?(对乙)你见过*像你这样跟鬼子进村似的?
乙:没有。但是我天天打cs
学长:哦,洋鬼子
乙:对,外国特种部队都这样
学长:哼,所以他们打不过咱们。(指*)你也有生活?
*:对,我见过*执行任务
*:哈哈哈,你见过哪个*不会拿*的?
*:但是我没确实见过*拿*
乙:那*不带*他拿什么执行任务啊?
*:手
乙*:手?
*:去年,我的家乡遭受了百年不遇的大地震。指过了几分钟的时间,我们村就变成了一片废墟,我的爷爷被压在了房子下面。我喊着[爷爷"[爷爷",之后我听见了爷爷微弱的声音,[孩子,不要担心,*回来救我们的"。可是那时余震不断,道路桥梁损毁严重、处处是塌方,救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。我不知道过了多久,有人喊*来了,我赶紧跑到村口,看到了一支绿*的队伍从远处奔来,那是生命的颜*,那真的是*啊。我喊着[快去救救我爷爷",三个*战士二话没说跟我跑到了我家,在坍圮中,他们用手奋力挖着,那一双双手挖得血肉模糊。。。直到他们将我爷爷救出来,后来医生说,还好抢救的及时,要是再晚一点。。。。是*的那双手救了我们啊
[学长接电话]
学长:喂?妈,你可急死我了,给你打了两天电话都不通。什么?打台风把咱家淹了?那,那,那外公呢?外公怎么样?啊,啊,*来把你们都救出来了
[其他人在旁边商量]
小赵:(拿着一打钱)学长,我们早听说你家受灾了,这是院里组织的捐款*:我们生活费不算多,一点心意,你就收下吧
学长:(呜咽)。。。。。。你们看,我刚才说了那么重的话,你们还。。乙:学长,别这么说。我家是湖南的,去年遇上雪灾,全国各地都来帮助我们。*:是啊,我们地震灾区救灾重建,也离不开大家的帮助
小赵:就是就是,大家互相帮助,都是自己人嘛
学长:啊,是啊,有你们在,我就不怕了。因为我们有一支为*服务的铁*在,因为我们有团结友善的十三亿*同胞在,只要我们众志成城,就没有战胜不了的困难。
5人搞笑小品剧本篇4
人物:(岑***)、(陆***)、(张***)、(李***)、(张***)(韦***)
某次下课时间,琪、敏、贞、婷、丹、坐在教室聊天。
贞:(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!
敏:(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎~眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎~
其他三人大笑…
丹:哎,你就别在模仿小沈阳了!不要走别人的路,哼,这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!
敏:我走别人的路让别人无路可走。
其他三人吐口水(表情夸张)
琪:(接过敏的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?
敏、贞、丹(同时)什么搞笑小品啊?
琪:那就是没去上课,老师点名了!
贞:(反驳道)哼哼,那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗?那就是去上课了,老师没点名呗!
丹:(边笑边说)汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!
琪:诶!本来这节课我打算逃课的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!
贞:可不是嘛!我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少,钱的月底不够花。
琪:你们要知道初中要完成人生三件大事,是哪三件吗?
(其他几人无奈的摆摆手)
琪:一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证
贞:呵~可不是嘛!要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖!倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张!!
敏:(看了看旁边空的座位)咦!张婷呢?该不会今天又要逃课吧!
丹:哈哈,张婷啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢!
琪:(傻笑道)韦春丹,你就别再挖苦人家了,我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
贞:你们听好了,我向你们爆料一件事。
三人同声:什么事啊?
贞:(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见张婷在磨牙!
琪:(惊讶)有这事,太强了吧。
贞:后来张婷磨完牙后,还阴阴的笑了一声,唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉……
说完,四人立马哈哈大笑起来…
敏:李贞烨,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过张婷说梦话还真搞笑….
琪:张炜敏,算了吧,你自己还不说梦话。
敏:(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!
琪:上次你男朋友跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那个帅锅是我先看见的!不要跟我抢!’
全部狂笑狂笑..
这时候,陆嘉琪的手机响了……
琪:喂,哦。张婷啊,什么事…..嗯嗯….好的…
丹:咋啦,张婷打电话来了?
琪:对,她说这节课是老岑,她不敢不来,不过要迟到了,现在她还挺舒服的躺在床上呢!她说如果老师向我们问她,就说昨天受伤了,在医院养伤。
敏:哼哼..这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说?
琪:这个疯子,老是要我帮她撒谎,这回我不帮她了,让她受点教训也好….
这时,岑老师走进了教室…
丹(小声的说攀啊啊,岑老师来了…
敏(小声的说攀老岑今天面带杀气,我们可得小心一点啊。
琪(小声的说攀大家保重….
岑老师:上课
琪:起立!老师好
岑老师:(笑了笑)同学们好!现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…
这时,四人马上乱了阵脚了
(贞小声的说:不愧是笑面虎,笑里藏刀没好事)。
琪:我滴个天吖!怎么办怎么办~~
敏:我怎么把这作业搞笑小品剧本给忘了呢,哎呀,大事不好!
贞:别说了,前天我在我在网上买了部手机,拿回来没用几天就坏了!心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!
于是两人都望着丹。
丹:别看我了,姐本年度还没有做过一次作业呢!
岑老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。
岑老师:李贞烨!你的作业呢!
贞:(老实交代)报告老师,我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝,绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。
岑老师:你这个马屁拍的可真响,看在你仰慕我的份上,那就罚打扫教室一周吧。。
岑老师(目光转向敏攀张炜敏你的呢?
敏:报告老师,祖国尚未统一,没有心情画。
岑老师:哦,这么爱国,我很感动,真不愧是个懂文化的学生,本来想罚你画二十张的,看在你这么爱国的份上,就罚画十张吧!然后再写一篇1000字的爱国文章。
敏只能苦笑不得。
岑老师:陆嘉琪,韦春丹你们做了没有?
这时,只见琪、丹、愤愤的站了起来。
琪:(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我们的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
丹:是谁?
岑老师:孩子!知道坦白从宽,抗拒从严吗?老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的,二十张,不增不减。
琪:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?
岑老师:这事没得商量。。
四人全军覆没
岑老师:张炜敏,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课…
敏:是张婷。
岑老师:他人呢?
贞:老师,她昨天看帅锅摔沟里去了,把脚伤了。。。
岑老师:不要开玩笑….
琪:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。
岑老师:啊,怎么能这样呢……算了,不管他了,现在开始上课…
这时,张婷来上课了…..她装作一瘸一拐的
婷:(进门)报告…
岑老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了?
婷:你猜啊?
岑老师:是不是扭到脚了。
婷:恭喜你答对了。街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了,所以掉进沟了
另外张婷还会意的望了一眼贞,贞也顺势偷偷的做了一个手势。
岑老师:好,你进来吧
张婷又一瘸一拐的走着…
岑老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对就是这样,非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……婷无奈的回到座位上
岑老师:张婷,你的画,画了没,交上来…
婷:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个速写本本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
婷:(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向岑老师。
岑老师:(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去
婷;(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!
岑老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。
其余四人都都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。
岑老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧(意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,‘头悬梁,锥刺股’地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!
敏:老师,‘头悬梁,锥刺股’是什么意思啊?
岑老师:就是…
琪:(打断老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊了……
下面学生爆笑……
这时岑老师电话响了(去接电话)教室里同学唱起了嘻唰唰:洗刷刷~洗刷刷。。。。、。。。。。。。。‘’
岑老师进来(特变无奈,特别气愤)这课我没法上了{把桌子推到},这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
敏:仰天大笑出门去,一不小心扭到腰。
(教室外传来岑老师哎哟的一声)
五人(互相看了一下,齐喊)“快去看老师
琪:嘿!回来介绍一下自己
五人同声:我们是名震校园女生公寓2栋219寝室的五大才女,没事扣我们,电话是7474774老师你快回来(唱)。。。。我们错了了
5人搞笑小品剧本篇5
时间:深夜
地点:学校操场的一个角落
人物:
可乐——北京男孩,大四学生,高校戏剧社导演
小强——福建男孩,大四学生,高校戏剧社社员
大安——山东男孩,大四学生,高校戏剧社社员(身材较胖)
(可乐拿着剧本小跑上)
可乐:哎哟,我说哥哎!你能不能快点?(小强一瘸一拐,姿势别扭上)
小强(说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊?就是你,昨天非要让我练什么节奏感,搞得我这个腿啊,站不直,弯不得,走路都不正常了。
可乐:我不是为咱们的戏好嘛?你说,这一晃就进大四了。这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台,咱还不得弄的专业一点儿?
小强:你是站着说话不腰疼,你自己怎么不练?我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”(有节奏的蹲下又立起)哎哟……(揉着腿)我们练了一个小时,腿都快断了。你在旁边倒是舒服!
可乐:我是导演,又不搞笑小品用上台!你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊!再说了,你看看你这普通话。亏我教了你那么久,你就是练不好。要是形体再不过关,到时候在舞台上得多滑稽啊!
小强:哼!你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道,我们练得好惨啊!昨天晚上我去上厕所,我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫,搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子!
可乐:行行行,算我对不住你们。我跟你说,咱们这小品要是能拿奖,我请你们好好的吃一顿!
小强:吃什么?
可乐:蛋炒饭。
(小强不屑)
可乐:要不,多加一个蛋?
小强:加两个我也不要~
可乐:三个。
小强:四个也安慰不了我受伤的大腿。
可乐:那就五个!
小强:成交。
可乐:我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。
小强:唉……排戏排戏,排到现在演员都不齐。你说,还有一个星期就要比赛了,现在连白素贞都还没有找到,你让我这个许仙怎么生许仕林啊?
可乐:啊?
小强:啊……哦,我是说我娘子生啦!我只负责种地,她负责丰收。
可乐:放心吧!问题总是能解决的。还有一个星期不是?一切皆有可能。我保证,我绝对在三天内,帮你找到你娘子。眼下最关键的,是咱们先把自己的戏给弄好喽!
小强:好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧?
可乐:这个,等大安来了咱再商量。哎?你说,这都十一点二十了,大安怎么还没来呢?
小强:不会是那个宿管大叔不准他出来吧?
可乐:不至于啊……嗨!也不是没可能。你说咱们学校也是,到了11点就非要关灯关大门。咱们要在宿舍里排戏,又得吵得别人睡不安生。这不是逼着我们***吗?
小强:还有那些宿管大叔也是!我们都是进大四的了,还像管大一的一样。尤其是大安他们那栋楼,那个宿管大叔出了名的不近人情,一天到晚板着个脸,还要养一条狗。我们寝室都说,他就是个二郎神呐……唉!完了,大安一定是被他拦住了。看来今晚是排不成了。本来就差个白素贞,现在连法海都没有了……
可乐:你别动摇军心行不行?我给他打个电话不就完了?(掏出电话拨号码)这家伙……不是让狗撵上了吧?(大安气喘吁吁地上,手里拎着一袋东西。)
大安:我的亲爹啊……那条狗可撵死我了!
可乐,小强:啊?
可乐:怎么回事?
大安:别提了。今天晚上我背剧本背得饿了,就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了,我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候,寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说,结果他死活不放我走。我一想,咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗?嘿!你不放我走,我就去钻洞。
可乐:你就钻出来了?
大安:我就卡住了。
小强:他这个身材,不卡住才怪咧!
可乐:那后来呢?
大安:后来,宿管养的那条狗就发现我了,它就冲出来叫唤。我怕它咬人,这心里一急,一使劲,就挤出来了。你们瞧,我这衣服都挂破了。(转过身来,衣服的背面被挂了一个很可笑的口子)
可乐,小强:我的亲爹啊!
可乐:人的潜力真是无限。
小强:那条狗呢?
大安:狗?卡在那儿了。
可乐:二郎神呢?他没被招出来?
大安:嗨!管他的!反正我已经出来了。明天的事明天再说吧!哎,咱别耽误时间了。快开始排戏吧!
可乐:行,排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安,快换行头——(大安解开手里的袋子,掏出一套女装开始更换。)
小强:等一下,可乐。白素贞咧?
可乐:喏~(一指大安)
小强:啊?!
大安(转过头憨笑着)嘿嘿!
小强(激烈的)我不干!
可乐:小强,你听我说,今天晚上呢,他就客串一下。咱们先把那场戏给过了。你自己练,不是老没感觉吗?咱们今晚先把你的戏给练熟了。到时候再练白素贞的,不就省事了?
小强:……(不情愿)
可乐:小强~哥~亲爹~你是个演员好不好?咱敬业一点儿。这不只是排戏吗?又不是正式演出。我答应你,三天之内,我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。
小强:你保证?
可乐:我保证。
小强:成交。(大安换好女装,戴上假发,转过身来。对着小强一个夸张的笑)我的亲爹啊——(惊呼)导演,这哪里是白蛇精,这是蟒蛇精啊!
大安:官人~(娇媚的朝小强走过来)
小强(惊慌的)你搞笑小品剧本不要走过来!你,你再靠近我,我,我就死给你看!
可乐:别闹了!你是个演员。敬业一点儿成不成?人家给你搭戏,你好歹尊重一下对手啊!
小强:……好,我是个演员。我是个敬业的演员……(大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后)导演!我,我们排得是爱情剧,不是恐怖片!
大安:哎呀!磨磨唧唧的做啥?我长得不挺好看的吗?你咋就不爱看?
小强:是,是啊!你长得确实是鬼斧神工。
大安:啥?
小强:呃……我是说你长得很坚强啦!
可乐:行了!你还想磨叽到什么时候?这都几点了?咱们还要不要上小品大赛了?
小强:……好,好吧!排戏。
可乐:你记住,从现在开始,他就不是大安,他是白素贞,是你娘子。作为一个演员,一定要有强烈的信念感。懂不懂?
小强:懂,懂,我懂。好,开始吧!(上前,两人摆造型)
可乐:准备——开始!
大安(深情的攀官人……
小强:娘子……
大安:现在你知道真相了,你不会嫌弃我是条蛇精吧?
小强:我怎么会嫌弃咧?你是这么善良,这么美丽的蟒蛇精……
可乐:啊?
小强:——白蛇精!而且,你对我又是这么温柔体贴,我怎么会嫌弃你咧?
大安:官人,你太好了!我要跟你远走高飞,我要给你幸福的家,我还要给你生个儿子!(大安一把抱住小强)
小强(吐了攀哇……
可乐:许仙!
小强(赶紧憋住,重新进入状态攀娘子,不管谁都不可以把我们两个分开。
大安:官人,不要再说了。法海就要来了,快把孩子抱上,我们赶紧离开吧!
小强:好!我去抱孩子。(满场转)孩子……孩子……娘子,孩子,你好像还没有生。
可乐:停!这哪儿跟哪儿啊?我说你们认真一点儿行不行?咱们没时间了……就你们这样,咱们这戏什么时候才排得出来啊?
小强:导演,对不起……这个法海突然变成白素贞,我脑子实在是乱了。
大安:可乐,你别着急。咱们这回一定好好排。
可乐:……再来!
大安:从哪儿开始?
可乐:从法海追过来了开始。(大安和小强进入状态)
小强:娘子,你看。法海他追来了。
大安:官人,咱们快跑啊!
小强:娘子,你受了伤,行动不便。让我抱你走。(大安搭上小强的肩,顺势往小强怀里倒。小强接不住,两人倒在地上。)
可乐:你们干嘛呢?!
小强:导演,不行啊!这段戏真的超出我的能力范围了。
大安:我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的,抱个人都抱不起来。
小强:喂,你有多重你知不知道?我早就跟你说要减肥,你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样?不要说演白素贞了,就是演法海都不合格。你这样子上台,不知道的还以为你演鲁智深咧!
大安(来气了攀胖咋了?胖就不能演戏了?你还好意思说我?你看看你那口普通话。哪个演员像你那个腔调?
小强:我的普通话怎么了?
大安:怎么了?你连“飞,辉”都说不清楚,你还演戏。
小强:我怎么说不清楚了?
大安:那你说——粉红凤凰凤凰飞。
小强:粉红凤凰凤凰飞!(所有“F”的音全说成了“H”音)
大安(得意的)你看看!
可乐(忍无可忍)你们闹够了吧?(大安和小强沉默下来)……算了。这戏,不排了。(懊恼地走到一边,坐下。大安和小强互相看着彼此,都很愧疚,走到可乐身边)
大安:可乐……
小强:导演。
可乐:别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。
小强:你不要这么说嘛!是我们不对。你不要生气了好不好?
大安:你咋不称职了?从我进大学开始,你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前,都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧!是你告诉我,话剧是行动的艺术。
小强:就是啊!我以前以为演戏很简单。是你告诉我,影视表演要没有痕迹,戏剧表演要夸张。
大安:可乐,其实吧~我在戏剧社呆了3年,不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利,任劳任怨地干;拉不到赞助就自己掏钱做戏服,租道具。大家就像一家人,一起吃苦一起欢笑,最后在舞台上一起收获掌声。我觉得,我和你们在一起可幸福了。
小强:可乐,下个月,我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实,我知道我不是个当演员的料子。但是,只要看到有观众因为我的表演而开心,我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了,所以,我真的想把它演好的。
可乐:……我喜欢舞台。我从小就喜欢!我考了2次戏剧学院,都没考上。我来到这所大学,进了戏剧社。我读斯坦尼,写本子,演戏,导戏。因为,我真的不愿放弃我的梦想!(起立,走上舞台前方)一个真正热爱梦想的人,无论身处何时,身在何地,他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手,你也要演戏;即使你在饭店端盘子,你也要演戏;即使你在夜宵摊卖烧烤,被油烟熏得满脸漆黑,你也要演戏。只有这样,你才有资格说,你真的热爱你的梦想!(大安,小强走上前,三人并肩站着,互相看着彼此,紧紧拥抱)
三人(面向观众。齐攀青春,永不散场!
5人搞笑小品剧本篇6
牢头儿:快点儿走,没长脚啊?
大潘:推什么推,我自己会走。
佳佳:快点儿走,没长脚啊。
大潘:你是不是有病?咱俩都是囚犯,你推我干什么玩意儿。
佳佳:二哥,咱俩是来救大哥的。
牢头儿:快点走,没长脚啊?
佳佳:快点走,没长脚啊?
牢头儿:快点走,没长脚啊?
佳佳:快点走,没长脚啊?
旁白:中国北方有三兄弟,以江湖仁义著称,大哥深陷牢狱之灾,二哥三弟为解救大哥,展开了一段营救大哥的故事。
牢头儿:快点走,没长脚啊?我告诉你俩啊,牢房到了,别找事儿,在里边儿好好待着,不然的话,没你俩的好果子吃。
佳佳:牢头儿。
牢头儿:干啥?
佳佳:我有一点儿不明白,囚犯也是人,凭什么这样对待我们呢?
牢头儿:凭什么这么对你们,你不明白呀?
佳佳:我不明白。
牢头儿:你呢?明不明白?
大潘:不明白。
牢头儿:那我就让你明白明白,明不明白,明不明白,明不明白……
大潘:他质疑的,你打我,明白!
牢头儿:我告诉你们,在这儿,这个,才是权威,明白没有?
佳佳:不明白。
牢头儿:你,明不明白?
大潘:明白。
牢头儿:明白了你不告诉他,你不告诉他,不告诉他。
大潘:我告诉他还不行吗,明白的都。
牢头儿:别给我找事啊。
佳佳:牢头,我有一点还不明白,凭什么说打就。
大潘:没事了,没事了,你忙,你忙,忙你的,忙你的。
佳佳:怂。
大潘:什么玩意,就怂。咱们不为了救大哥吗?
佳佳:是为了救大哥,咱俩也得有底线呐,你再,二哥。
大潘:你咋啦?
佳佳:那草怎么在动啊?怎么回事,谁?大哥。
卜钰:三弟。
佳佳:大哥。
卜钰:三弟。
佳佳:大哥,你看,谁还来了?
卜钰:三弟,快介绍一下这位是谁。
佳佳:大哥,他是老二大潘。
大潘:我是老二大潘啊。
卜钰:老二啊,你怎么变样了呢?
大潘:我,长个了。
卜钰:确实长个了。
佳佳:没少长。
卜钰:这回好了,你们终于来了,我终于有救了。三弟,还记得我们曾经的口号吗?
大潘:记得。
卜钰、大潘、佳佳:兄弟齐心,谁都不好使。
牢头儿:你们干啥呢?干啥呢?
佳佳:啥也没说。
卜钰:没事。
牢头儿:我说个事。刘老大。
卜钰:在。
牢头儿:刑满释放。
卜钰:开什么玩笑。
牢头儿:谁跟你开玩笑,刑满释放。
卜钰:刑满释放,刑满释放,刑满释放咯。
大潘:哎哎哎。
、
牢头儿:你哎什么哎,哎什么哎,哎什么哎。别找事儿啊。
大潘:三弟啊。
佳佳:嗯?
大潘:大哥,是不是逃跑了呢?
佳佳:二哥你说什么呢,以我对大哥的了解,大哥那是肯定逃跑了呀。
大潘:那咱俩咋办啊?
佳佳:这样,一会儿就会有人来救咱们。
大潘:是吗?什么时候来?
佳佳:马上就到,耐心等待。
牢头儿:哎,有人来看你们了。
佳佳:来了。
张***:相公,相公。相公,听说你为了救老大,要在这里关五年呢,你这不是让我守五年的活寡吗?你看看你,被折磨得我都快认不出来你了。你坏,你坏,你坏。
大潘:媳妇,我在这儿呢。
佳佳:嫂子,我是佳佳。
张***:不好意思,嫂子刚才有点失态了,跟你赔个不是。
佳佳:没事,嫂子。
大潘:挺有劲行啦,可以了,道歉。
张***:大潘。
大潘:媳妇。
张***:大潘。
大潘:媳妇。
张***:看到你们没事,我就放心了。
大潘:我怎么感觉好像少点什么呢。
张***:我知道你们少点什么,你们少那个。知道你们在哪里肯定吃不好,所以我特地做了你们最爱吃的。
大潘:馒头。
佳佳:饺子。
张***:下次再给你做馒头。佳佳,这是你最爱吃的鲍鱼龙虾韭菜馅儿的。
佳佳:谢谢嫂子。
张***:这是你最爱吃的韭菜馅儿的。
佳佳:俗话说的好啊,好吃不如饺子,坐着不如倒着。
大潘:那我们就倒着吃饺子。
佳佳:对,倒着吃饺子。
张***:来,趁你们吃着,我们说点正事。这次佳佳叫我来呢,是为了协助你们,越狱。
佳佳:我的计划是这样,那不有个栏杆吗?你不是练过铁砂掌吗?一会儿用铁砂掌把栏杆打折,然后你从正门走的时候,我们从这儿趁机溜走,怎么样?
张***:看我的吧。是这个吗?
佳佳:对,就是这个。
张***:瞧好吧。
佳佳:嫂子,好一记铁砂脚掌啊。
张***:是不是。佳佳啊,以后的事情就靠你们了,一定要保重身体,注意安全啊,我们后会有期,佳佳。
佳佳:知道了,嫂子。
张***:走了啊。
大潘:我怎么感觉好像少点什么呢。
佳佳:别想那些了,快走啊。
大潘:等会,等会。
佳佳:怎么了,二哥。
大潘:我跑得慢,让我先来。
佳佳:二哥,我先跑,我慢点跑等你。
牢头儿:你俩干啥呢?
佳佳:你快点回来,回来呀,你快点啊,非要越狱,怎么劝都不听,你跟他说吧,我睡会觉。
牢头儿:我怎么跟你说,你都不听呢,怎么就不听,怎么就不听,怎么就不听,我叫你好好待着,别给我找事,我还得修。
大潘:睡觉啊你。
佳佳:干啥?
大潘:什么干啥啊,不是越狱嘛,睡什么?
佳佳:对对对,越狱。你不说我都忘了。这样,二哥,我有个办法,一会呢,咱俩就装病,一装病,牢头儿肯定送咱俩去医馆,咱俩去医馆的路上,趁机逃跑。
大潘:行。装病行,但是能不能商量下,你来装病。
佳佳:为啥呀?
大潘:二哥呀,身子薄,扛不了揍你知道吗。
佳佳:行吧,二哥。牢头儿。
牢头儿:干啥?
佳佳:我二哥生病了。
牢头儿:你生病啦。
佳佳:他他他有结石。
牢头儿:你有结石啊?
大潘:啊。
牢头儿:那你拿给我看看。
佳佳:大哥,结石。
牢头儿:拿给我看看。
佳佳:给人家看看呗。
牢头儿:拿给我看看。
大潘:不是,这玩意在里边,我不太好拿。
牢头儿:你拿给我看看,给我看,拿给我看看,拿给我看看。
大潘:来来,给给给,给你看看。
大潘:二哥,你真有结石啊。
大潘:我也不知道,他一打我,我一着急,一使劲,就吐出来了。吐完以后,还挺舒服的我。
牢头儿:大潘,多喝点热水,注意休息。
大潘:从哪出来的呢。
佳佳:二哥,这样吧,咱们换一个方法,一会儿我们。
大潘:等会儿,等会儿,别换方法了,二哥有一个方法。
佳佳:是吗?什么方法,快说。
大潘:我们等着刑满释放吧。
佳佳:还得五年呢,谁等啊。
大潘:照这种方法的话,二哥小命儿得搭进去,你知道吗?
佳佳:怎么能搭进去呢?二哥,以我的聪明才智,咱们一定能逃出去,连我还不相信吗?
大潘:你干啥?
佳佳:二哥,这是一个空墙啊。
大潘:怎么的呢?
佳佳:咱们把这墙砸漏,从这就可以溜了呀。
大潘:对呀,那这牢房里啥也没有,拿啥敲啊?
佳佳:是,有两块石头就好了。
大潘:我实在是不行了我,我吐不出来了。
佳佳:就一块。
大潘:一块也没有了。
佳佳:对不住了啊。
大潘:给给给。
佳佳:二哥,我就知道你肯定有料,来。
牢头儿:干啥呀?
佳佳:几位牢头大哥,我肚子里边没啥了,你知道吗,这最后一块石头,不能再打了,我没啥可吐的,救命,救命,救命。
大潘:打,打他,让他越狱,打。