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剧本主要是由台词和舞台指示组成的,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主,表现故事情节的文学样式。以下是我爱文学网分享的相声剧本相声剧本,希望能帮助到大家!相声剧本相声剧本1篇
甲:有人说,婚姻是爱情的继续。
乙:也有人说,婚姻是爱情的坟墓。
甲:今天是我俩结婚三周年纪念日。
乙:又到了我们扫墓的日子。
甲:我发现你这人老是愿意跟我对着干。
乙:那还不是你压迫的结果。
甲:我平时对你管得严,还不是为你好?
乙:我怎么感觉你是找事呢。
甲:我说你说的不对?一个大老爷们,下了班,一晚上就知道呆在家里。
乙:一晚上在街头转悠,那是盲流。
甲:你作为一个男人,都不知道该干些什么?
乙:我干的还少吗?家里的饭,是我做的吧?
甲:你除了做饭,还能干什么?
乙:屋子的卫生,是我搞的吧?
甲:这是做男人的能耐?
乙:你身上的毛衣,是我织的吧?枕巾上的花,是我绣的吧?
甲:行啦,行啦,你也好意思说的出口,你还有没有点出息?我看你不该娶媳妇。
乙:那我?
甲:应该嫁个丈夫。
乙:我干这些家务活,还不是体谅你工作辛苦,怕你累着。
甲:可我的心里更累。你看看现在,哪个男人不在外头忙?
乙:我呆在家里哪看得见?
甲:咱楼上的小赵,一到晚上,夹着皮包就出去谈生意。
乙:不知又要骗谁去啦。
甲:楼上的小钱,倒腾鱼虾,成天的在外头跑。
乙:他没工作,可不就得干这个吗?
甲:楼上的小孙,做着大买卖,成月的不回家。
乙:楼上的小李,还成年的不回家呢,被判了八年。
甲:你怎么单跟他比啊?
乙:你干吗让我比那三个啊?
甲:那是你的榜样,人家做男人有出息。小赵挣了钱,又买了一套房子。
乙:没一星期房子跌价,又赔进去了。
甲:小钱挣了,买了一辆轿车,没事全家就兜风去。
乙:下雨天上路不是撞树上了吗,现在还在医院里躺着呢。
甲:小孙挣了钱了,给他媳妇买了两个大耳坠儿,每个足有四两重。
乙:坠得脖子还得了颈椎炎呢。
甲:你要是有钱给我买这么沉的耳坠儿,就是把我的脖子坠断啦,我都乐意。
乙:那不行,那我不成了杀人犯了吗?
甲:比比人家,咱家过过的是什么日子?人家是幸福时光,咱家是过着狼狈不堪的日子。
乙:她电影倒是看了不少。
甲:论长相,论身材,我比楼上的几位媳妇差吗?遇上你,算是一朵鲜花插在牛粪上啦。
乙:啊——要是没我这牛粪滋养,你这花能那么鲜吗?
甲:我看你是油盐不浸啊。
乙:我觉着这种生活挺好。我不跟你唠叨啦,我做饭去。
甲:你要是敢做饭,我就把饭给你倒啦。
乙:那我拖地去。
甲:你要是敢拖地,我就把拖把给你扔啦。
乙:那我看会电视。
甲:你要是敢看电视,我就把电视给你卖啦。
乙:那我上趟厕所。
甲:你要是敢上厕所,我就把厕所给你砸啦。
乙:看来你是非逼我不可。
甲:我这叫望夫成龙。
乙:我一赌气,第二天辞职下了海。
甲:可有点男人气啦。
乙:我人在外头忙,可心老惦记着家里。
甲:家里有我,你用不着担心。
乙:我怕你没工夫做饭。
甲:我去饭店。
乙:我怕你没时间搞卫生。
甲:我雇钟点工。
乙:我怕家里没我你孤单。
甲:我买条狗。
乙:我在外头,摸打滚爬,好不容易才挣了一副四两重的耳坠儿。
甲:虽然坠的我抬不起头来压脖子,可心里舒服。
乙:我可累了,我得歇几天。
甲:不能歇,革命尚未成功,同志仍需努力。
乙:对,我还要挣房子和车子钱。
甲:你任重而又道远。
乙:随着时间的推移,我也越来越适应外头的忙活了。有时候,几天不回家。
甲:我理解。
乙:有时候一两个星期不回家。
甲:我支持。
乙:有时候一两个月不回家。
甲:我可守了活寡啦。
乙:媳妇,我走啦。
甲:等等,你出去了一个多月才来家,这屁股还没坐热,又要上哪?
乙:谈个生意。
甲:你不要家啦?
乙:我忙啊。
甲:你就知道忙,你看看现在,哪个新好男人不顾家?
乙:现在又兴新好男人啦?
相声剧本相声剧本2篇
甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了!
乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴!
乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀?
甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙:诶,那倒是。
甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙:真的?
甲:那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她,根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙:那你觉得她像……
甲:大学刚毕业!
乙:诶,大……,哦,她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲:这不是显得她年轻嘛。你个傻帽,还真不懂得如何审美。
乙:怎么说话呢?
甲:不过啊,我发现了她有一个毛病。
乙:对嘛!所谓人无完人,金无足赤嘛!不是,她到底有什么毛病?
甲:太像个小孩子。
乙:像……,不是,这应该不算是什么毛病吧!
甲:太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙:(上海话)我勿晓得呀!
甲:我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候,她都这样。“啊,Helloeverybody,我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天,希望今天的课是themostinteresting。啊,谢谢,谢谢,谢谢……”
乙:停!
甲:干吗呀?
乙:不是,有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛,应该有这样的活力嘛!
甲:那也不能那样啊!
乙:那你说说这课应该怎么上啊?
甲:应该这样上。“同学们,我们现在就开始上课!”
乙:诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲:上课之前,先说一件不好的事情,顺便再整治一下班风。首先,我要批评的是班长方佳妮同学。她……
乙:停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话,那全班的同学都要被你批评成什么样了?
甲:不是,这……,上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?
甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了!
乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴!
乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀?
甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙:诶,那倒是。
甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙:真的?
甲:那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她,根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙:那你觉得她像……
甲:大学刚毕业!
乙:诶,大……,哦,她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲:这不是显得她年轻嘛。你个傻帽,还真不懂得如何审美。
乙:怎么说话呢?
甲:不过啊,我发现了她有一个毛病。
乙:对嘛!所谓人无完人,金无足赤嘛!不是,她到底有什么毛病?
甲:太像个小孩子。
乙:像……,不是,这应该不算是什么毛病吧!
甲:太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙:(上海话)我勿晓得呀!
甲:我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候,她都这样。“啊,Helloeverybody,我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天,希望今天的课是themostinteresting。啊,谢谢,谢谢,谢谢……”
乙:停!
甲:干吗呀?
乙:不是,有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛,应该有这样的活力嘛!
甲:那也不能那样啊!
乙:那你说说这课应该怎么上啊?
甲:应该这样上。“同学们,我们现在就开始上课!”
乙:诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲:上课之前,先说一件不好的事情,顺便再整治一下班风。首先,我要批评的是班长方佳妮同学。她……
乙:停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话,那全班的同学都要被你批评成什么样了?
甲:不是,这……,上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?
相声剧本相声剧本3篇
甲:“听说你最近买了辆新车在闹毛病?”
乙:“是啊,我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”
甲:“结果怎样?”
乙:“开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了。”
甲:“不会吧!”
乙:“是真的!不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我,甚至威胁我。”
甲:“你怎么会惹上这个家伙呢?”
乙:“我用车把他撞了。”
甲:“好家伙!这大概是跟你平时爱喝酒有关吧,作为好朋友我送您十个字:‘喝酒别开车,开车别喝酒’”
乙:“其实我的酒量本来没事的。”
甲:“我给你上一课吧,现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”
乙:“没问题,开始!”
乙:“停车!....停车!”
甲:“警察先生,有什麽问题吗?”
乙:“喂!你的车轱辘压着我的鞋了,幸亏今天我穿的鞋大了点……”
甲:“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了?”
乙:“喂,你难道没有看见红灯吗?”
甲:“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。”
乙:“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来?”
甲:“你的红灯在上面,我的车在下面,我怎麽能撞[闯]上呢?”
乙:“我问你,遇到绿灯要怎样?”
甲:“闯过去啊。
乙:“遇到红灯要怎样?”
甲:“停下来啊。”
乙:“那遇到黄灯呢?”
甲:“跟他拼拼看啦!”
乙:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时,你轧什么?”
甲:“当然轧鸡!”
乙:“摇摇头,不对!”
甲:“轧狗!”
乙:“还是摇摇头,不对!”
甲:“不轧狗,难道要我轧人?”
乙:“不,你该刹车才是!”
乙:“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳,是不是酒后驾车了?”
甲:“不,我没有喝酒,只是有点晕车而已。”
乙:“笑话,司机会晕车吗?”
甲:“警察先生,其实我只喝了半打啤酒而已。”
乙:“啤酒不是酒吗?”
甲:“难道酱油也是油吗?”
乙:“醉酒驾驶是要重罚的。”
甲:“罚就罚吧!罚三杯还是罚五杯?”
乙:“请您出示驾照。”
甲:“我希望你们警察今后做事之前先商量商量,不要老是颠三倒四的好不好?!昨天刚刚拿走我的驾照,今天又要我出示它!”
乙:“还无证驾驶更要重罚,这是罚单请在处罚单上签字吧!”
甲:“警察大叔,你就把我当作屁给放了吧!”
乙:“先生,请您对着这个漏斗吹一口气。”
甲:“对不起,警察先生,我不能这样做,因为我患有严重的哮喘,这样做会引起剧烈咳嗽,连肺都会咳出来的!”
乙:“既然如此,那么请您到我这边来,我的车上有指血检设备,只需要您手指上的一滴血就可以了。”
甲:“对不起,警察先生,我也不能验血,因为我是血友病患者,如果这样做,由于不能凝血,我的血将会滴干,那么我就会血干而死的!”
乙:“好吧,那只好做个尿检了,请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”
甲:“非常抱歉,警察先生,我同样也不能这样做,我有糖尿病,医生说这样做会引起低血糖,我会晕过去的!”
乙:“这个,那就用最原始的方法,出来沿着这条白线走一走。”
甲:“真是对不起,警察先生,我不能这样做,我决不能这样做,因为我,这个……”
乙:“为什么不行?!”
甲:“因为我,我,我醉得连路都走不稳了,警察先生,我会摔伤的!”
乙:“你说你刚刚喝了半打啤酒,现在差一点出了车祸,你应该得到什么教训?”
甲:“看来我以后得多练习,要是我有一打的酒量就好了。”
乙:“你这车上的速度表呢?”
甲:“我不需要它,所以拆下来了。”
乙:“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”
甲:“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声,每小时30公里车门响了起来,每小时40公里时我便开始发抖了。”
乙:“干吗把车开得这么快?”
甲:“我发觉刹车坏了,我必须尽快地赶回去,免得在外面发生什么事。”
乙:“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里,要罚款的。”
甲:“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗?我正想把这辆汽车卖掉!”
乙:“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志!”
甲:“我经常阅读《汽车之家》这种杂志,从中学习开车的本领,但是,我还是每年至少出两次车祸,请您为我出个主意吧.我怎么办呢?”
乙:“这事儿好办,您暂时不要再开车了,等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。”
甲:“没事,不会有大问题的!”
乙:“为什么这么自信?”
甲:“因为我的车牌照是00544啊!”
乙:“什么意思?”
甲:“就是[动动我试试],”