搞笑剧本短篇


剧本 2023-03-10 15:35:29 剧本
[摘要]  剧本主要是由台词和舞台指示组成的,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以

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  剧本主要是由台词和舞台指示组成的,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主,表现故事情节的文学样式。以下是我爱文学网分享的搞笑剧本短篇,希望能帮助到大家!

  搞笑剧本短篇

  人物:宿舍治理阿姨男生斌哥(大四)女生小妹(大一)终场:(台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上)阿姨:这些男同窗啊,见到女生宿舍就想冲进去!今天我竖个牌,正面写:女生宿舍男生止步!反面写:小弟,不要激动!(仰天傻笑)

  (在她笑的时候,有一男生从她身后走了进去)阿姨:嗨、嗨、嗨,站住,站住!

  斌哥:(定住,再转金鸡独立动作)我金鸡独立!阿姨,你看,我鸡破鹤群!帅吧!

  阿姨:这年头,(拍斌哥的肩膀)只有是个男人?mm就帅!然而你长得太对不起观众了,(看斌哥)正面看是田鸡,后面看是冬瓜!只能怪你妈,没给你喝娃哈哈!

  斌哥:(赌气)你mm

  阿姨:(拿牌亮出牌的背面给斌哥)

  斌哥:(恢还原状)算了,(密意地)好男人不该让可爱的女人流泪!

  阿姨:(呕吐的样子)恶心,你看这牌!(拿正面给斌哥看)斌哥:女生宿舍,男生正步!(踏正步,踏进宿舍)阿姨:回来,看明白了!女生宿舍,男生止步!

  斌哥:Oh!Baby!Irmsorry!但是以前没有这个牌子的呀!

  阿姨:(对观众严正地)一听这话准是严打对象!小伙子,听着,从现在起,男生走进女生宿舍罚款50,出去,出去!

  斌哥:阿姨,(用"兔子跳"跳进宿舍)跳不算走哦!

  阿姨:你再不出来我喊非礼了!

  斌哥:(拉长音)非礼你mm(打寒颤)那我还是出去吧,亲密敌人快播!(欲走又回)阿姨,你这是乱收费,(转悲凉地)俺是乡村来的,就是你们这些人乱收费,搞到我们农夫累赘很重,做农夫真苦啊!(悲伤的动作)

  阿姨:不要装可怜了!(动作润饰)我看你吃得比猪还肥,肚子比饭桶还大,怎么看也不像个农民!农民的苦你知道个屁!中心"一号文件"持续两年高度关注"三农问题"!

  别看我是个阿姨,就不懂社会问题!哼!(坐下挡住)斌哥:阿姨,我太打动了!我晓得你年经的时候必定长得像仙女来临世间!

  阿姨:那还用说!

  斌哥:(对观众小声说)可惜脸先着地!(转回)那我可以进去了吗?

  阿姨:不可以!

  斌哥:阿姨,我有急事,真有急事!

  阿姨:你找谁啊?喊她下来呀!

  斌哥:我找小妹!

  阿姨:(装懂)哦,你找那个小妹啊!mm不认识!

  斌哥:(愁闷地)我本将心向明月,奈何明月照沟渠!

  阿姨:天下无贼!

  斌哥:请问阿姨是哪路仙人?竟然常识《天下无贼》?

  阿姨:(河北音)没措施!就这事啊,地球人都知道!我问你:21世纪什么最贵?

  斌哥:进女生宿舍!一次50!

  阿姨:错,是人mm民币!

  斌哥:阿姨,你对《天下无贼》还挺有研讨的!

  阿姨:咱们学院周六晚上有放两部片子啊!据说女生节期间还有特殊节日啊!

  斌哥:什么节日啊?

  阿姨:(神秘地,凑近斌哥)我可以负义务地告知你,是mm机密!

  斌哥:阿姨,冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是挥霍啊!

  阿姨:是啊!知我者谓我心忧,不知我者谓我何求!

  斌哥:阿姨,你看我们这么谈得来,郁金香寿司,你就让我进去吧!

  阿姨:不要认为长得帅就可以进去!我给你一次机遇,你喊小妹下来吧!

  斌哥:(严肃地,正经地,不违心的语气)青天白日,大庭广众之下,要我堂堂男子汉在此大声吆喝,(转乐意,温顺地)我乐意!

  阿姨:(革命刚烈的口吻)喊吧!喊吧!喊出来一个小妹,还有千千万万个小妹!(摆革命军前进的姿态)

  斌哥:好!(摆练歌的姿势,用《刘三姐》的段子唱:小妹小妹你快下来!哥哥我在门口等你!)

  (白(女音):狼来了,女同胞们快跑啊!)

  阿姨:你看你,把女生吓成这样子!

  斌哥:(苦口婆心地)唉!这年`头懂音乐的人太少了!(唱:我是一匹来自北方的狼!)我仍是回家吧!

  阿姨:小伙子,路上可要警惕啊!再见!

  斌哥:好的,再见!(转头)等你放工后我再来!(走到台的另一边)(阿姨下台,小妹上场,碰上斌哥)

  小妹:斌哥,你来了!今天是女生节,你有什么表现啊!

  斌哥:(对观众,取出10元)原来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦,但是为了女生节hh唉!(对小妹)小妹啊,给你10块钱,想吃什么就去买吧!不外要先听我讲故事

  小妹:(接过钱)嗯!

  斌哥:从前有个人养了一头大猪,天天给猪吃很差的货色,有一天动物掩护协会来考察,说他迫害动物,请求他给猪吃好的食品,于是他买了良多人参之类的补品给猪吃!

  后来人权组织也来调查,说猪吃得比人还好,侵略了人权,要他立刻撤消这种愚蠢的行动!一个月后,动物维护协会跟人权组织一齐来复查,却不见到猪,于是问养猪的:"你的猪呢?"他答复:"我给它10块钱,叫它想吃什么就去买!"小妹:后来呢?

  斌哥:后来那只猪跑到你的镜子里面!

  小妹:(拿出镜子照,惊奇地)斌哥,那只猪怎么长得这么像我!

  斌哥:(笑)

  小妹:(觉悟地)哦!本来你在耍我啊!(追着斌哥打)斌哥:(跑)(两人追赶了2m3步,停下来!)斌哥:好了!只是跟你开个玩笑嘛!(拿出一支花,咬在嘴里,面对观众,装酷)小妹:(托起双手于胸前,激动蜜意地)斌哥,(好奇地,慢速地,大声地)你怎么把花瓶吃了!

  斌哥:(张启齿,花落地,仰天抬双手,悲哀地)天哪!为什么我会认识她!(捡起花给小妹)

  小妹:谢谢!斌哥,(指观众)你看那么多女生,她们英俊吗?

  斌哥:(望了望台下)漂亮!惋惜我不意识她们啊!

  小妹:那我呢?

  斌哥:这个问题咱们要以辩证唯物主义的观点来剖析!因为事物是发展变更的,你当前会比她们美丽的!

  小妹:那当初呢?

  斌哥:小妹啊!(左右摆手)途径是波折的!前程是光亮的!来日会更好的!

  小妹:我问的是现在啊?

  斌哥:真的要我说吗?

  小妹:快点说嘛!

  斌哥:(繁重地)好,是你逼我的!你先闭上眼睛,让我再细心地看看!(小妹闭上眼睛)斌哥:(面对观众,祷告动作)主啊,为了让女生节的保险得到保障,请谅解我说谎,阿弥陀佛,哦不,阿门!(面向小妹)你能够张开眼睛了!

  小妹:(张眼)怎么样,快说啊!

  斌哥:实在现在你和她们一样,都很漂亮啊!

  小妹:谢谢!今年的女生节过得真开心!斌哥!你真好!

  斌哥:有多好啊?

  小妹:有三两饭那么好!(加手势)

  斌哥:三两饭?你是不是想吃我啊?

  小妹:开玩笑啦!斌哥,听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品,我们去看看吧!

  斌哥:男生宿舍有什么难看的!(可怕的语气)那可是魔鬼生存的处所啊!

  小妹:今天是女生节!我的节日我做主!我先走,你快点来!(走下台)斌哥:(对观众,悲伤地)唉!什么时候才有男生节啊!小妹,等等我!

  (下台)

  搞笑剧本短篇

  甲:“听说你最近买了辆新车在闹毛病?”

  乙:“是啊,我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”

  甲:“结果怎样?”

  乙:“开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了。”

  甲:“不会吧!”

  乙:“是真的!不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我,甚至威胁我。”

  甲:“你怎么会惹上这个家伙呢?”

  乙:“我用车把他撞了。”

  甲:“好家伙!这大概是跟你平时爱喝酒有关吧,作为好朋友我送您十个字:‘喝酒别开车,开车别喝酒’”

  乙:“其实我的酒量本来没事的。”

  甲:“我给你上一课吧,现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”

  乙:“没问题,开始!”

  乙:“停车!....停车!”

  甲:“警察先生,有什麽问题吗?”

  乙:“喂!你的车轱辘压着我的鞋了,幸亏今天我穿的鞋大了点……”

  甲:“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了?”

  乙:“喂,你难道没有看见红灯吗?”

  甲:“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。”

  乙:“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来?”

  甲:“你的红灯在上面,我的车在下面,我怎麽能撞[闯]上呢?”

  乙:“我问你,遇到绿灯要怎样?”

  甲:“闯过去啊。

  乙:“遇到红灯要怎样?”

  甲:“停下来啊。”

  乙:“那遇到黄灯呢?”

  甲:“跟他拼拼看啦!”

  乙:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时,你轧什么?”

  甲:“当然轧鸡!”

  乙:“摇摇头,不对!”

  甲:“轧狗!”

  乙:“还是摇摇头,不对!”

  甲:“不轧狗,难道要我轧人?”

  乙:“不,你该刹车才是!”

  乙:“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳,是不是酒后驾车了?”

  甲:“不,我没有喝酒,只是有点晕车而已。”

  乙:“笑话,司机会晕车吗?”

  甲:“警察先生,其实我只喝了半打啤酒而已。”

  乙:“啤酒不是酒吗?”

  甲:“难道酱油也是油吗?”

  乙:“醉酒驾驶是要重罚的。”

  甲:“罚就罚吧!罚三杯还是罚五杯?”

  乙:“请您出示驾照。”

  甲:“我希望你们警察今后做事之前先商量商量,不要老是颠三倒四的好不好?!昨天刚刚拿走我的驾照,今天又要我出示它!”

  乙:“还无证驾驶更要重罚,这是罚单请在处罚单上签字吧!”

  甲:“警察大叔,你就把我当作屁给放了吧!”

  乙:“先生,请您对着这个漏斗吹一口气。”

  甲:“对不起,警察先生,我不能这样做,因为我患有严重的哮喘,这样做会引起剧烈咳嗽,连肺都会咳出来的!”

  乙:“既然如此,那么请您到我这边来,我的车上有指血检设备,只需要您手指上的一滴血就可以了。”

  甲:“对不起,警察先生,我也不能验血,因为我是血友病患者,如果这样做,由于不能凝血,我的血将会滴干,那么我就会血干而死的!”

  乙:“好吧,那只好做个尿检了,请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”

  甲:“非常抱歉,警察先生,我同样也不能这样做,我有糖尿病,医生说这样做会引起低血糖,我会晕过去的!”

  乙:“这个,那就用最原始的方法,出来沿着这条白线走一走。”

  甲:“真是对不起,警察先生,我不能这样做,我决不能这样做,因为我,这个……”

  乙:“为什么不行?!”

  甲:“因为我,我,我醉得连路都走不稳了,警察先生,我会摔伤的!”

  乙:“你说你刚刚喝了半打啤酒,现在差一点出了车祸,你应该得到什么教训?”

  甲:“看来我以后得多练习,要是我有一打的酒量就好了。”

  乙:“你这车上的速度表呢?”

  甲:“我不需要它,所以拆下来了。”

  乙:“不需要?没速度表怎么知道车速呢?

  甲:“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声,每小时30公里车门响了起来,每小时40公里时我便开始发抖了。”

  乙:“干吗把车开得这么快?”

  甲:“我发觉刹车坏了,我必须尽快地赶回去,免得在外面发生什么事。”

  乙:“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里,要罚款的。”

  甲:“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗?我正想把这辆汽车卖掉!”

  乙:“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志!”

  甲:“我经常阅读《汽车之家》这种杂志,从中学习开车的本领,但是,我还是每年至少出两次车祸,请您为我出个主意吧.我怎么办呢?”

  乙:“这事儿好办,您暂时不要再开车了,等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。”

  甲:“没事,不会有大问题的!”

  乙:“为什么这么自信?”

  甲:“因为我的车牌照是00544啊!”

  乙:“什么意思?”

  甲:“就是[动动我试试],”

  搞笑剧本短篇

  时间:某日

  地点:邮政营业厅

  人物:七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。

  (幕起,邮政营业厅内。营业员在工作,支局长在巡视,李永上,射灯跟进)

  李永(《同桌的你》伴奏):大学毕业工作才一年,妈妈就逼我相亲,心仪的姑娘身穿绿衣,不知她身在哪里?

  营业员(看见李永,起身相迎):您好!请问您要办理什么业务?

  李永(表情尴尬):我——我——我找人。

  营业员(看了看李永的身后,做思考状,同时《今天你要嫁给我》伴奏音乐起)找人?这——唱:现在正是办理业务高峰期,帮他就耽误了其他人(四下张望,突然看见了支局长,转疑难为惊喜)我就在此刻突然见到你!(拉过支局长耳语):局长,我现在正在忙,您可不可以帮帮他啊?

  支局长(边听边微笑着点头):嗯!帮助有困难的客户是我们的职责啊,当然可以!(转向李永)您好!您有什么困难?我可以帮助您吗?

  李永(难为情):大姐,我是来找人的。说了您别见笑,我妈妈她——现在身患重病,常念叨说,想在走之前看看我的女朋友是什么模样,其实我还没有女朋友,但为了让她安心,就说女朋友在邮政局上班,这不,今天早上非逼着我来找人。

  支局长:那——这——我们怎么帮你呢?

  李永:我是真的认识你们邮政局的一个好女孩——不过,我只见过她一面!那年市政府对宿迁进行了旧城改造,街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变,而我正担心高考录取通知书收不到时,是她给我送来了福音。几年来,我们倒是常有书信来往,但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字,地址是宿迁市邮政局。

  支局长:噢?有这样的事?

  李永:是啊,虽然我也奇怪,但好像每次都及时地收到了她的回信(进入冥想状态,《求佛》伴奏音乐起)为了你,穿上厚厚的伪装;为了你,换了心肠;我们还能不能能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年,愿意用五年换我们一世情缘,希望可以感动上天,我们还能不能能不能再见面——白:咳!其实我只是怕我妈生气,回去告诉她我没找到就行了。(边说边往外走)

  支局长(思量再三,终于果断地说):等一下!我帮你!

  李永:真的?

  支局长:当然!总不能让老人家失望啊!告诉你吧,我们邮政的信息网络可是一流的,找人还不是小菜一碟!再说,这可是件好事啊,《西厢记》中有红娘,我今天啊,就给你当个“邮政红娘”吧!哈哈——你等着。(11185话务员上场,射灯跟进)

  11185话务员:您好!很高兴为您服务。请问您要咨询什么问题?

  支局长:11185吗?我是南湖支局的支局长,我们有一位客户遇上点麻烦,想请你们帮忙!

  11185话务员:当然可以,(快板伴奏)11185是个美丽的地方/甜美的声音/敬业的姑娘/千难万难困难事/都靠我们把忙帮/把忙帮!白:——噢?!找个姑娘——(面向观众)这个问题倒是很特别呢!(稍作思考)不过——有什么问题能难倒11185?姑娘——嗯!让我先找一下鲜花礼仪公司的姐妹!(拨电话到鲜花礼仪公司,灯光切到鲜花礼仪的演员身上)

  鲜花礼仪:(黄梅戏《天仙配》伴奏)我们都是手捧鲜花的绿衣天使,把爱意和温暧传播到那四方(手拉衣角转圈,到面向观众时,作听电话状)白:噢?——这样啊——我看倒不如,让姐妹们都来吧,让那位孝顺的帅哥来一个(黄梅调说唱)“唐伯虎(拉长音)点秋香”!(转向其她演员)姐妹们——

  众演员齐声:嗳!(一起跑到舞台中央,七嘴八舌)什么事啊?什么事啊?

  鲜花礼仪:来来来,我跟你们讲——(作耳语状)

  演员甲:呵呵——原来是这样,这么特别的服务还是第一次!不过,只要能为我们的客户解决困难,让他的妈妈开心就好!

  演员乙:那就走吧!

  众演员:走!(边唱边跳舞,《我们的生活充满阳光》)

  演员甲:我们是快乐的邮政之花,巾帼示范岗上唱着“优质服务”的歌。

  演员乙:我们是幸福的客服之花,在每一位客户心中留下“用心服务”的情。

  众演员:鲜花、特快、汇款、储蓄、报刊、商函、投递、综合业务,样样都是“客户至上”。

  支局长:行啦,你们都是邮政服务的“一枝花”。

  众演员:哈哈——

  支局长:咦?王小丫怎么没来?

  演员丙:噢!她一定又去送信去了,还没回来吧!

  支局长:可是,天都黑了呀!

  演员丁:天黑算什么,刮风下雨,天寒地冻,她一样坚持送完最后一封信才归班。

  众演员:是啊,是啊!

  李永:你们说,送信?包括送录取通知书吗?

  众演员:当然!(李永听到后,低头思量)

  众演员:咦!说曹操曹操到!看!小丫来了!(《隐形的翅膀》音乐起,王小丫推车上)

  王小丫:(《隐形的翅膀》全歌,但不用重复)

  (众演员在后面伴舞,李永一直在一边细细地端详王小丫,王小丫面对观众,唱结束后回身与李永正面相对)

  李永:(惊喜万分)是你,是你,真的是你!

  王小丫:(眼里闪过一丝惊喜,又有点害羞)是你?!你——大学毕业了?

  李永:我工作都一年多了。

  王小丫:噢!怪不得信封上的地址变了。

  李永:我——我想——(转身面对众演员,希望有人帮他说下去)

  众演员(七嘴八舌):噢!原来他要找的就是小丫呀!快给我们说说,这是怎么回事啊!

  王小丫(一脸茫然):什么事啊?(支局长拉过小丫耳语)

  李永(鼓起勇气,面向观众和众演员):还是让我来告诉大家吧!那是在五年前,我高考过后不久,我家因为拆迁搬离了原来的地方。搬家之后我总是担心收不到大学录取通知书,没想到有一天,满脸通红、浑身是汗的她突然来到我家,手中拿着的正是我梦寐以求的——通知书!多好的姑娘呀——(转向支局长,悄悄地说)她,还没男朋友吧?

  支局长:自己问哪——

  众演员:哈哈——

  李永(结结巴巴):我是说,我是说现在——应该——怎么办啊?!

  王小丫:(满脸通红地拉住李永)现在什么呀?先去看你妈要紧啊!

  李永(恍然大悟,转身要走):噢,噢——

  王小丫:别步行啦,天都黑了,骑我的车,带我吧!

  李永(面向观众,一语双关):那是再好不过的啦!(接过车,高兴地按下一串清脆的铃铛声)谢谢你们这些热心肠的“巾帼英雄”,再见!

  众演员(面向观众,拉出横幅,热情洋溢):“邮政连着你我他,文明服务千万家!”再见!

  (灯光渐暗,众演员退场)

  全剧终。

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