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剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。以下是我爱文学网分享的校园剧本正能量，希望能帮助到大家！
校园剧本正能量
甲：（在床上睡觉）。
乙：当官啊，市长好当，可室长就不好当。
乙：（说梦话）睡觉真的好，就是蚊子咬。（装着打屁股上的蚊子，接着又打呼噜）
甲：再过几天就要毕业离开学校，新生将搬进我们的宿舍。还是把寝室打扫一下，给他们留个好印象的好。（指着床上的乙说）今天是他的值日。于是叫道：----同志，----同志，起床，有事了。
乙：（不耐烦）恩~~~~~~~~本人已死。有事烧纸！
甲：（无可奈何地去推乙）真的，有大事了。
乙：小事招魂，大事挖坟。（翻身，又继续睡。）
甲：算我求你了。
乙：（一边打哈欠，一边说）天大的事，请你走人。（又打呼噜）
甲：（面对观众）看来还得使用老方法了。（大声地）妈呀！班主任来查寝室了。
乙：（像触电似的突然从床上蹦下来）倒霉，糟了。在哪里？
甲：（拍拍胸腹）在这里。
乙：你缺德不缺德，用班主任吓唬了我三年。
甲：我就怎么缺德了，要怪就只能怪班主任缺德。
乙：（没精打采地坐着，拿出手机，放着音乐《在心里从此有了一个你》并哼道）——在心里从此有了一个你--------
甲：不要玩你那个破手机了，做正事。
乙：（指着手机说）手机啊手机，有人说你是破手机，其实，你才真正是手机中的战斗机。（唱得更大声了，而且趾高气扬地唱）
甲：不要胡闹了，学生会马上要来检查卫生，快收拾收拾。
乙：（翘起二郎腿）还过两天爷我就远走高飞喽，你看我像打扫卫生的人吗？
甲：告诉你，这次检查卫生的可不是——李矮子和刘麻子他们。
乙：那是谁？
甲：他们是——张美美和万妹妹。
乙：（非常吃惊地）天哪，这不会是真的吧！
甲：根据可靠情报透露，千真万确！
乙：那你还像幺鸡那样站着干什么，快收拾，动作快一点。
甲：同学们，你们看看他这幅德行，一说有美女来，立马变了个人，真丢人。
乙：老大，行了吧。装什么正经，依我看，大家都是一路货色。
（甲乙一边收拾，一边唱流行歌）
甲：（收拾的过程中发现了什么）------，这是你的成绩单。
乙：（奏过了看，自豪地）成绩还可以吧。语文114分。
甲：好个屁，114，一点都不吉利。
乙：你知道年会小品我的语文成绩为什么这么好不？
甲：说来听听。
乙：李先梅老师吧，人漂亮，不知为什么？我就是喜欢她上课。只是有一点我搞不明白。
甲：不明白什么？
乙：她为什么这么早就结婚了呢？
甲：去去去，你不明白的事情还多着呢。看看，这科成绩好吉利。
乙：（仔细地读）英语，8分。
甲：同学们，这个分数够吉利吗？
乙：（面对观众）这都是他这拉屎都不长蛆的家伙干的好事嘛。
甲：说话还真不知道脸红，难道是我给你考的。我可告诉你，我可从没有考过你这么吉利的分数啊。
乙：还不是你给我出的馊主意。
甲：我从来都是做好事不留名。还说是馊主意呢。这不明摆着是助人为乐吗。
乙：老师们，同学们，你们评评理。看看他这是助人为乐吗？当时他英语成绩比我好，于是我就不耻下问。说----同学，你能给我讲讲做英语选择题的方法吗？他慷慨说：“没问题”
甲：同学们，你们看我多爽快。你应该感激我才是呢。
乙：大家听听他给我的良药吧，他一本正经的说。选择题吧，有ABCD四个答案。我教你个绝招。三个答案字数短，只有一个答案唱，则选长，三个答案长，只有一个短，则选短，四个答案一样长，则选BC。
甲：难道你真是按这个方法去做的？
乙：可不是吗，在那次英语考试中，100多分的英语选择题我只用了1分钟就搞定了。整套试卷连写姓名班级考好在内，总时间两分钟还差三秒呢。
甲：效率真高，比姚明都高。今年中考还可以继续使用。
乙：真是吃人不吐骨头的魔鬼。我才不上你的当呢？
甲：那你打算怎么办？
乙：还能怎么办？我看卫生也该差不多了，走，复习去。
甲：走，让我们使用的兄弟姐妹们都复习去。
（鞠躬，下台。）
完！
校园剧本正能量
甲：谢谢大家热情的掌声，太给力了，谢谢，谢谢，好，好，后面还有绝活呢，大伙留点力气一会再拍吧
乙：你丫的，你个缺货，晚上不想吃包子了，告诉你别拍了，还拍！
甲慌乱，忙拉住欲下台滋事的乙。
甲：唉？？？你哪的，谁让你上来的，保安呢？
乙：找保安干什么？就你长得这么不清晰，还怕我把你咋地么？要不是上台前偷看了你换裤子，我一直以为这小姐长得挺阳刚呢~~~
甲：怎么说话呢，这是舞台，表现艺术的地方，捣什么乱？
乙：艺术？
甲：恩。
乙：那你是艺术家？
甲：可以这么说。
乙：有证么？
甲：没听说过，我是人民艺术家，人民给的，人民就是证明。
乙：你这是没证上岗后果不堪设想，没证的艺术家相当于无证驾车上高速，人民能答应吗？
甲：这个我这跟那两码事，
乙：是两码事，不过是一个道理，我认识个办证的。
甲：哦？
乙：免费给你办，你办不办？
甲：像真的么？
乙：真的见了它都得哭。
甲：要不你给我联系联系？
乙：这是电话号码。
甲：110112119转114？
乙：地下工作者隐蔽是很重要的。
甲：你是做什么的？
乙：你猜呢？
甲：这我猜不出来，面忒大。
乙：给你个范围，我跟国家工作人员们处得很好。
甲：哦？
乙：经常请我到院里坐坐。
甲：啊？！
乙：跟我这个亲哪，总也舍不得让我走，一整就让我住下。
甲：唷~~
乙：一天三顿都得给我送屋里头，这我还不乐意呢。
甲：哦？
乙：你把语气词去了，叫得那么淫贱！！！
甲：这话说的，你到底是做什么的？
乙：我呀？
甲：恩。
乙：你猜我以前是做什么的？
甲：又来了，猜不出来，快说吧。
乙：你脾气不好，爱急躁。
甲：有时候是。
乙：肾虚？
甲：有点。
乙：晚上跟你媳妇加班了？
甲：一边去！你跟你媳妇加班！
乙：我不跟我媳妇加班，我一般都跟别人家媳妇加班。
甲：你到底做什么的呀？
乙：飞行员。
甲：没看出来呀，开蜻蜓号么？
乙：求你三件事呗？
甲：说吧。
乙：你把眼皮用擀面杖支开，
甲：？
乙：用脑袋想问题，
甲：！
乙：用嘴说话。
甲：怎么个意思？
乙：我这形象做飞行员不可以么？别要说飞行员，就算做演员，我也是偶像、实力再加体力派的。
甲：真体力，一点肥膘都没有，你妈一般都给你喂什么牌子的瘦肉精？
乙瞪眼。
甲：恕我眼拙，你继续，那怎么不在翅膀界混了呢？跟白云干起来了么？
乙：不是我跟空姐搞破鞋，后来让机场老板给我开除了。
甲：是养鸡场老板么？
乙：你这人，心理有病。
甲：你这形象，容易引领我们往那想。
乙：你们别多想，台下都是有头有脸的人物，兜里都揣着身份证来的吧，大伙别往歪处想，不是你们想的那样的，那都不是主要原因，我吧，家困难，恩哪，老穷了呢，在家每顿饭完事，我妈都不让洗碗，我妈说做人一定做讲诚信添点水下顿还能当汤喝。
甲：这挨得上嘛~~
乙：不怕大伙笑话，小时候看人家小孩吃冰棍，我搀哪，家里买不起，我妈心眼可多了呢，跟我说：儿子，捡人家扔地下的冰棍筷子放嘴里叭叽。
甲：那你妈真是继承了你的聪明才智。
乙：你别说，还真是一个味！
甲：那好说，想不一个味，您蘸点石灰就着吃啊。
乙：就你欠，我寻思我都飞行员了，能给家里赚钱了呀，以后再也不用买长毛的面包了呀。
甲：难怪，吃成这样，你是不是就着三鹿奶粉吃你那长毛的的面包？
乙：我们在座的都是咱自己家人，我一点不扒瞎，大姨在那坐这呢。
甲：眼瘸吧你，那是男的。
乙：多嘴~~我知道，大姨夫？自己来的么？我大姨在家掰包米呢么？
观众席：
乙：旁边漂亮小姐是谁呀，跟上回领那个不一样，把我姨自己扔家，你可真孝敬！
观众席：这是我女儿。
乙：哦？
甲：暂停了呢？继续播放按哪？
乙：看见美女我就短路了，神经错位按哪都不好使。
甲：保安上来几个，把他抬下去。
乙：阿爹，我也是单身喏~~~
甲：能不能别发飙。
乙：妹妹，咱俩有点夫妻像，我岁数也不大，解放前生的，你收留不？
观众席：
甲：打住吧，别吓着人家。
乙：不同意啊？就你那损色儿，不就长得漂亮点儿么，我要是穿上三点，比你还招风呢。
甲：找抽风吧，快说说人家机场给你发配到哪啦？乙：好事不成双，坏事万里行，在我们航空航天界也不例外甲：~~
乙：机场老板说我是百年一遇的难得人才，说要我内在潜能细胞老鼻子了，不激出不来，特别提出我的工资要与众不同、百里透红，按圈算我提成，一圈提十块，我这一天都累扒稀了才跑5圈
甲：一个月30天1500元省点也够花。
乙：我是这么合计地，真是老天爷不坐着都美，这一个月下来到手才500多，跟本不够花。
甲：怎么回事儿呢？
乙：机场老板说我这素质太大了，在国内飞屈才，就让我往国外飞。
甲：那好啊。
乙：好什么呀，外国不好跑啊，外国人有钱，飞机也多，一整就塞机，恩哪，有一回在美国天上就塞机了，两个小时就飞一里，我从倒机镜一看，后面一百多架飞机都排着呢，他们也着急，一个劲地摁喇叭，叫唤得我这个闹心，我把机门开开
甲：在天上开的？
乙：冲着后面我：奶奶个腿地，娘的找抽是不？着急上山找坟埋你爹啊，再摁，爷我打爆你头信不！
甲：这好，一家子都问候了。
乙：我没想到美国人也会中-国话呀，爹我在这呢，回家埋你爷爷
甲：让人回敬了不是？
乙：哦？
甲：呵呵。
乙：好像是骂我？
甲：夸人一般不用这词儿。
乙：我把乘务长叫来了把话筒给我
甲：？
乙（对着话筒攀后面飞机的飞行员让我给你们带个话：巴嘎你娘的丫路，你们飞机上拉的都是死啦死啦地拉圾。
甲：这都什么~~
乙：马上舱里出来三个日本人提出要反抗，我就说：滚犊子吧你叁也不顶黑鬼一个，他们不服，第一个说话了：由喜，我打架不喜欢说话，上去就开踹，打的尘土飞场的，但是时间不会超过十分钟，不见血肯定不算完，很少有人报警。
甲：
乙：第二位走过来我打架从来不用刀，直接就上枪，开战前先来半吨子弹磨枪，不死人肯定不算完，很少有人敢报警。
甲：嗬，整个一个黑社会~~
乙：第三位站不住了我打架跟本不用动手，直接用嘴骂，骂得敌人哭爹喊娘的，如果死人骂醒了，不重新投胎肯定不算完，警察跟本管不了，直接投诉阎王爷
甲：这位更厉害。
乙：我说那好吧，一会落地了，你们就给我把黑鬼狠擂一顿，擂的好了，肉包子管够，没想到这三位比你还急燥，一把推开机舱门就出去了（三人一齐地攀我们打架从来不会等，等，等~~~
甲：人哪？
乙：在第二天报纸尸体招领的中缝里，估计这会跟阎王爷打麻将呢。
甲：听着这慎得慌，都是你惹的货！
乙：机场老板也是这么说，还扣我的工资，我脾气也不好，在家叫我妈三声不答应，直接我就训她：爹喊你，怎么不吱声呢！再这么不要脸，我让我女婿把你休了，给你发配到孤儿院养老去，信不？！
甲：什么儿子。
乙：晚上我爹回家了，我妈还告我状，说我胡言乱语。
甲：就该教育教育你！
乙：我爹一听就急了，啪啪给我妈两个嘴巴子再这么不孝顺咱爷爷，我就把你打包寄回你老娘家，彩礼都得给我退回来！
甲：好么，你们家辈分挺复杂呵。
乙：我妈也不是一般炮这些年我也折旧不老少，彩礼要对半分。两人不分上下，骂得不过瘾，直接上手挠，我妈留着二尺长的指甲就是为我爹准备的。
甲：都什么家庭！
乙：我爹咣咣一个扫堂腿就给我妈飞到半空，我急中生智，怕我妈吃亏，扔过去一把扫帚，我妈骑着扫帚就飞下来了，我爹当时就不干了，骂她：你个SB，那是咱外甥叫你打我的武器，谁让你当摩托使，快把引擎关了！妈的，一屋子二氧化碳。我妈还犟嘴：我那是太阳能的，那是我刚才放了二斤响屁，你丫没尝出来啊。
甲：这家庭成分真高啊。
乙：两人从早上一直打到凌晨9点，困得我实在是张不开嘴了，我说你俩不困呀，别打了。
甲：凌晨9点了，是该歇会了。
乙：我爹气喘吁吁地你个SB导演也不喊咔，谁敢停哪，给给我累这娘样了，非逼我把你跟黑猩猩潜规则的照片晒网上去？~~我妈也说我：给他搞个山顶洞门！
甲：这都什么跟什么啊。
乙：脾气就这么尿性，谁也说不了！敢扣我工资？我不干了！
甲：不干了，那你上哪去？
乙：上人民大会堂当公务员去。
甲：就你还公务员呢。
乙：公厕屋里卫生员，简称公务员。
甲：哦。
乙：你那是什么表情，因为我的以前的驻外工作经历，直接让我进入国际部。
甲：还不错。
乙：你去过人民大会堂么？
甲：没有。
乙：里面可简朴了，暖水瓶都是那40年代的，黢黄的，都长渍子了，我搁去污粉一点点擦出来的，真事儿。
甲：没听说过~那你经常能见到外国领导人啊？
乙：那是经常见，好些个外国领导我都认识，就是叫不上名儿来，字太多，上回美国总统来了，就是我接待的么。
甲：真的吗？！
乙：当时我正在楼梯扫地啊，一抬头一看唷，这男的面熟，想了大半天，终于想起来了，这不是演流星花园2的么？！电视真神奇，可以自动化装地，你说我这样的进去，那就是美男子了呢？
甲：说什么呢，美国总统哪演过流星花园？
乙：人家演流星花园，他演2呀。
甲：胡说八道！！人家总统给你说什么了啊。
校园剧本正能量
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来攀唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
