哄睡暖心情感电台文本3篇


评语 2022-09-01 14:29:58 评语
[摘要]  电台一般指无线电台。 无线电台简称电台,装有发送和接收无线电信号设备的台站。下面是我爱文学网为大家整理的哄睡暖心情感电台文本,

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  电台一般指无线电台。 无线电台简称“电台”,装有发送和接收无线电信号设备的台站。下面是我爱文学网为大家整理的哄睡暖心情感电台文本,供大家参考选择。

  哄睡暖心情感电台文本篇一


  二零一一年,七月二十二日凌晨,我最亲爱的外婆去世了。早上七点多,我起床看到弟弟凌晨两点多发给我的信息:“姐姐,外婆去世了!”尽管是这么简短的几个字,可是我的眼泪却止不住地流了下来。很遗憾,我没有在她身边,给他送终。都忘不了外婆去世前的两个星期,我回去看她,那是我和外婆最后一次见面。她当时已经不会说话,也不认识我了。庆幸的是还能吞下食物,还会时不时地盯着我看,我想,也许她是认识我的。

  我回到家,已经看不到外婆了。只知道她躺在那个里面,我静静地看着那里,没有哭。平时这方面,我很胆小,但是当时我一点也不怕,走的再近我也不怕,因为那是我最亲爱的外婆。我总是会静静地看着那,想着童年时期和外婆一起的日子。我知道,她活着的时候病痛一直折磨着她,也许离开也是一种解脱。所以我不哭,我一抬头仿佛就能看到外婆在天堂对我笑。我知道她想告诉我,她和外公在天堂团聚了,他希望我们都过得。

  七月二十三日,我们送外婆去殡仪馆。外婆就要推进去火化了,我知道,以后就真的见不到外婆了,从那出来,外婆的身体就成了骨灰。看着外婆的遗像,我终于忍不住流下了。但是,外婆我们开心,因为外婆喜欢我这个傻丫头开心样子。平时我讲些冷笑话或哈哈大笑时,外婆会一边说我“傻丫头”,一边也哈哈大笑。所以我强忍着不哭,不去看那张照片,不看照片也许就可以忍的住不哭了,可是我的眼泪却再也止不住了。

  从殡仪馆回来后,我还是一样,静静地守在那,看着那个骨灰盒,看着外婆的照片。直到外婆下葬,我一直都是静静的,没有人知道我有多,有多!

  我的童年印象中,很多是跟外公、外婆过的。尽管我似乎已经不太记得了外公的样子,但是我记得他去世时的情景,记得他在世时哄我吃饭的一小段记忆,记得他很疼我。外公去世时我才六岁,不知道外公的去世代表着什么,所以没有哭,直到外公下葬那一刻,我似乎才意识到,以后再也见不到外公了,于是小小的我,在一旁地哭了起来。

  读书以后就很少见到外婆,只有暑假才会去外婆家住段时间。与外婆相处的时间越来越少,看着外婆一天天老去,我告诉自己,以后赚钱了一定要好好孝敬外婆。以后回家的机会就更加少了,有时候,一年才见外婆两三次。但是每次回去,我都会给外婆买点东西。记得第一年回家过年,我给外婆买了件棉袄,外婆穿着很开心,我心里也很开心。于是,我每一年都会给外婆买衣服,但是,现在却再也这种机会了。

  外婆去世已经100多天了,我还是会时不时地想念她,想念她给我做的茶叶蛋,想念她给我做的鸡蛋面……那些我童年最喜欢的食物。外婆,您还没有看见您的外孙女结婚,没有看见您的孙女婿,没有看见您曾外孙,怎么就走了呢?

  有时候,我甚至会恨自己,恨自己没有用,如果我有钱,如果能给外婆最好的治疗,也许她还在。但是我更恨自己没有在她有生之年多陪陪她,恨自己给她的太少太少!

  朋友们,请好好孝敬你的长辈吧!在他有生之年多花点时间陪陪他。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”!不要等到他走了,才来后悔自己给他的太少!

  哄睡暖心情感电台文本篇二

  主持人:如果真的有天意,我想我上辈子是犯了罪。

  (接放背景音乐)

  一切来的太快,走的也很快,我甚至还没有来得及准备,就这样结束了……,结局是那样的残忍。我想我就应坚强起来,去应对我的每一天。

  (接放背景音乐)

  主持人:火车在逐步的拉长北京与郑州的距离,大概三个月前我是这样来的,三个月后我又这样走了,车子里的空气是那样的污浊,心里的感觉仿佛被灌上烈酒,眼睛也好想被灌入了铅水想睁开都没有办法。

  到达北京后,天色已经渐晚了,暮色下的京城仿佛又多了几分神秘,所有人都在为奥运疯狂。妈妈不在家,因为台里有奥运的直播所以她这段时光也格外的忙,我一个人坐在沙发上,静静的看着她的照片,心里开始流血了。

  我错了,还是对的。是冲动了,还是错过了。我自我也没有办法去定论。我还是没有办法放下她,此刻只要看到她的照片我的泪水就会留下来,最初我还有解释的力气,但是此刻懒懒的我什么都不想动了。我伤害了一个爱我的人,同时我也把自我伤害了。

  (接放背景音乐)

  主持人:8月2号的时候,我们在网上还开心的聊着,她还在问我“订婚戒指是金的还是银的”我说“你真傻”。

  那天夜里我睡的很美,也很甜,我在为我有这样一个爱我的她庆幸和自豪。

  然而8月3日的早上,所有的幸福都远去了。一个女人的电话,一个熟知我的女人用对我的一知半解灌醉了不清醒的苗苗。

  (接放背景音乐)

  主持人:苗苗很悲哀,因为她爱我,我和她通完电话之后,才发现一个女人的谎言已经刺痛了她的心。苗苗用难过的语气和我说“你给我解释吧,我求求你了”。

  我解释?似乎事情没有那么的简单,这些半信半疑的东西苗苗却完全相信了,而我自我却没有办法对他解释清楚什么。无奈,我立刻买了开往山西大同的火车票。车子经过了17个小时才到达,而我也整整站了17个小时。到达大同以后,已是下午,我没有去思考自我的身体疲惫,而是立刻见到她,想和她说明这一切,但是冲动的背后往往是痛苦的。我的解释对她来说只是掩饰的所谓的谎言,我在一夜之间成了一个骗感情的骗子,多么荒唐的言语。

  回到郑州后,我找到那个挑拨我们之间的女人,但是她在我面前是那么的“无辜”,仿佛一切都没有发生,但是苗苗和我所说的一切,让我没有办法去相信这个女人了,我对她很凶,甚至开口骂了她,最后她只说了一句话“我得不到的谁也别想得到”。从而我像一件商品一样被她玩转着。

  我再给苗苗打电话,她始终不相信我了。因为那个可怕的女人也在不停的打着电话,像苗苗倾诉着我和她的“感情”。我的每一次解释都会给苗苗带来伤害,因为她此刻已经不理智了。但是我在拨通那个女人的电话后,她会装出自我什么都不明白的样貌。但是苗苗却被她俘虏了。苗苗说唯一挽留我们之间的就是让那个女人亲口和她说“一切都是骗她的”。但是那个女人是不可能说这些话的……

  (接放背景音乐)

  主持人:再之后我突然没有办法联系上那个可怕的女人,我打她的电话始终是“您所拨打的电话已关机”。难道这个电话打不通苗苗就要离开吗?我不相信这个现实,但是我的苗苗的确是这样的,她没有给我任何的机会。

  之后不明白自我怎样了,突然是那么的冲动,一个晚上我服了不少的安眠药,在服之前我甚至写好了遗书,想用我的生命来祭奠这份死去的感情。朋友说过我是一个把感情看的很重的人,我也和朋友说,我的一生为两件事情活着,一是家人,二是苗苗。所以我此刻要离开了。在服药后不久,可能是老天眷顾我吧,被我的朋友发现了,在医院醒来后我的眼睛里含着泪水。妈妈得知后赶到郑州,她哭了,并且叫我放下这份感情。我的身体稍好后和妈妈一齐来到焦作的云台山散心,应对伟岸的大山,我哭了,哭的莫名其妙。

  哄睡暖心情感电台文本篇三

  1、不要因为也许会改变,就不肯说那句美丽的誓言;不要因为也许会分离,就不敢求一次倾心的相遇。

  2、我也曾害怕磕磕绊绊后却找不到自己想要的那个人,我好好过,你慢慢来,如果最后是你,晚一点真的没关系。

  3、所谓的自由,就是自己活着的理由,如果轻易放弃生命,那么在哪里都找不到自由的。

  4、寂寞确实跟孤单不一样,孤单只表示身边没有别人,但寂寞是一种你无法将感受跟别人沟通或分享的心理状态。而真正的寂寞应该是连自己都忘了喜欢一个人的感觉。

  5、整天怕自己会摔跤而提心吊胆的人,最终还是摆脱不了摔交的命运。

  6、愿你所有快乐,无需假装。愿你此生尽兴,赤诚善良。

  7、以清净心看世界,以欢喜心过生活,以平常心生情味,以柔软心除挂碍。

  8、离开以后,大声的告诉他:我爱你,与你无关。爱是你的权利,把想说的都说出来,平静的回忆你们的过去,然后哭吧。哭完就把一切都留在昨天,永远不要去触及。

  9、到了现在这个年纪,谁都不想再取悦了,跟谁在一起舒服就和谁在一起,包括朋友也是,累了就躲远一点。取悦别人远不如快乐自己。宁可孤独,也不违心。宁可抱憾,也不将就。

  10、好的人生就是这么回事吧,这一边,荷尔蒙、虚荣和欲望,宛如烈火,至死燃烧;那一边,悲悯、善与爱,人格修行,也可以永无止境。

  11、幸福,不是刻意去寻找。而是拥有时,却并不自知。最好的一切,当拥有时,好似感受不到,一旦失去,却疼了肺腑。但凡住在心渊最深处的人,都是不吵不闹,陪你到最远的将来。

  12、这眼能所见的,耳能听闻的不是肩上梅枝,不是山中细雨,不是苦酒山河。而是你,这世间。

  13、爱你就是,见不到你的時候,心里有好多话想和你说。你在身边时,觉得得静静地靠近你,即使不说话也很好。

  14、挥手告别,扬帆远航,忘不了朋友的,是你抛出的那根友谊的缆绳,无形中牢牢地系在我的心上。

  15、世界上的事情,最忌讳的就是个十全十美,你看那天上的月亮,一旦圆满了,马上就要亏厌;树上的果子,一旦熟透了,马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺,才能持恒。

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